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第91章 轉變思想(第1頁)

看見同學們都在拍畢業照了,還有些同學們都在互相擁抱着道别了,學校出中考成績的那天,我在成績榜上看見了顧小頁的名字,隻是我找遍了整個成績榜裡面,好像都沒有我的名字,我躲在一邊偷偷的哭了,我怪自己考試的時候沒有認真檢查,怪自己考試的時候大意了,隻是這一切感覺很熟悉。忽然間,我睜開眼睛,現原來我是做夢了,覺得像噩夢一般,把我驚醒了,原來我是真的沒有和她們一起畢業。

我從來沒有想過我會被迫休學,離開自己的小夥伴們,還有我努力準備了一年的中考,其實對于中考來說我是有信心的,隻是怕耽誤了快兩個月的課程了,爸媽怕因為我的身體不好影響了我的中考,讓我錯失了喜歡的高中,加上醫院醫生也建議我休學,讓我接下來的半年必須要好好養着。

所以好像休學是我唯一可以做的,雖然我的内心有一百個,一千個不願意,但是我還是必須執行的一個決定,我害怕陪伴了我三年的同學和閨蜜都過早的離開我了,我很遺憾,我們不能并肩作戰了,我們不能一起備戰中考了,做出這個決定,我還躲在家裡被窩裡面偷偷的哭了,隻是爸媽和家人都不知道而已。

休學意味着我明年和現在初二的學弟學妹們一起中考,我将重新去适應身邊的同學和朋友,我将一切又得重新開始了,我這一年裡的複習都将歸零了,而我和顧小頁的約定也将失去了意義,我還沒想好,我該怎麼樣把這個消息告訴他,而我去省城醫院治療的這一個月裡,我沒有見到過他,我也擔心自己的休學會對他造成困惑,影響他的學習積極性,又或者對于他來說有個接受的過程。

在省城治療的日子,我也想過是否可以寫一封信寄給他,可是想了好久我還是沒有,我找不到寄信的地方,我沒有買到信紙和信封,也就沒有了郵票,隻是我的日記裡寫滿了這些日子裡的心理變化起伏,我也擔心,我自己的身體,讓他為難,畢竟這會我還是個藥罐子,天天和藥打交道。

這段時間,我的膚色更不好看了,因為都在吃藥,整個人也沒有了前面的青春和活力了,更沒有時間打理自己了,總覺得自己好像變得一無是處了,我也想讓自己自暴自棄了,好像我們的生活裡面沒有光了,每天都是難吃的中藥,每天都是腿鑽心的疼,我好像除了止痛藥就沒有别的辦法了。

看着身邊的人蹦蹦跳跳,都是最幸福的事,而我卻隻能一瘸一拐的走在路上,走幾步還得停一會,那會覺得自己真的很沒用處,好像很久沒有跑步了,懷念以前奔跑的樣子,原來自己想去哪就去哪,現在自己想去哪,先考慮地方遠不遠,自己慢慢過去得多長時間,腿能不能堅持住?

我感覺我的頭上都是一片霧霾,又或者是頭頂一片烏雲,然而我自己卻不知道什麼時候它才可以散去,盡管我還很陽光,依舊愛笑,但我感覺自己沒有了以前的快樂了,憂傷了很多,我不怎麼和同學打成一片了,好像突然間我就話少了,我不知道接下來我該怎麼樣安排我自己的生活。

聽爸媽說給我辦理休學,我一直是比較抗拒的,隻是自己好像也有太多的無能無力,加上醫生的建議,這半年裡我需要靜養,也就在爸媽的勸說下,我慢慢的妥協了,服從了爸媽的安排,一心隻想先把腿治療好,隻要腿好了,我才能好好的去學習,參加接下明年的中考,我相信,不管是閨蜜還是顧小頁,隻要我們的身體健康,以後會越來越好的。

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