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第37章(第1頁)

王爍:

你好,見字如面。昨夜飲酒,身心俱疲。漸漸地,我認識到自己,成了一個垃圾人,沒有價值,沒有歸屬,沒有能力,沒有智商,我又開始讨厭自己。天天喝酒,常去的酒吧,服務生都成了熟人,隻是慢慢的,身上多了些老男人的油膩感,開始目空一切,以前也自視清高來着,現在卻無端開始品評别人,吹毛求疵,沒完沒了,隻覺得很寂寞,想和别人在一起,又挑剔着看向身邊的所有人,前兩天,我和弟弟妹妹吵架了,我們一向關系好,突然間,也不好了,我開始向世界提要求,表現在對其他人的說教,在對生活的的絕望,在對未來的不期待,在對自己的無所謂,我頹廢嗎?并不,我抑郁嗎?好像也沒有,我隻是單純的過得不好,不快樂,不開心,不順意,爸爸要把店轉掉,我很害怕,因為我在這裡待了很久,它像我的孩子一樣,在無數個我無家可歸的夜晚,它是坐标一樣的存在,我舍不下,況且,我也不覺得是個好時機,我要去工作了,一個我不知道什麼樣的工作,去見我不認識的人,去說我不熟悉的客套話,這就是我對新工作的想象,我的人生以前是停滞,現在是失控,大約我還太年輕,我的世界經不起碰撞,我的人格還不獨立,隻是我想好好打造以後的生活,前天大概喝酒又摔了,為什麼說是大概,因為完全不記得,隻是手機和鞋子上面有泥土,膝蓋,手肘,還有手指,都是不同程度的擦傷,我隻記得酒店門口,那個男孩沒帶身份證,我就給閨蜜打了電話,她說來的時候,我們正在吵架,害,開不了房也不至于吵成那樣,八成是我又開始胡言亂語攻擊别人,至于這一身傷,隻能留待他來解釋,可惜我沒加微信,也不記得他是誰,估計哪天走在路上見到,也完全沒印象,閨蜜說我很誇張,這事整的挺害怕的,我倒無所謂,生死有命,富貴在天,何況,我是成年人,我需要性生活,唯一不妥的,大概就是我不該酒後亂性,這不是第一次,也許也不會是最後一次,好在沒成,要不我又要開始反思自己,又要糾結是否糾纏别人,真讨厭,昨晚半夜三點,我們從酒吧出來,你說我是酒蒙子,那時候不是,現在是,閨蜜叫我去她那,我不肯,我說:今晚我狀态不佳,誰也不接受,不論男女。其實我天天放飛自我,倒沒什麼男人理我,不過我也不甚在乎,也許我看起來太愛玩了,他們不好上前,昨天喝酒喝傷了,坐在酒吧,安靜如雞,閨蜜說從來沒見我這樣,結果隔幾分鐘就有人過來搭讪,全被我給拒絕了,因為狀态不好,誰也不想理會,平時熱情似火,才是我的真性情,可惜,他們不懂,喜歡呆坐在酒吧等男人搭讪的女孩,呵,真沒意思,男男女女都沒意思,隻有gay和拉拉玩的開心,我和他們玩也開心,我想你了,在燈紅酒綠的夜晚,我會想起你,本來不打算洗澡,傷口太多,挺嚴重的,可惜煙酒味太重,拿出藥箱消毒,上藥,貼無菌布,然後躺下,心裡有些寂寥,我對閨蜜說:“戒了,以後不來了,我想談戀愛,不想在酒吧當混子”她說:“等你工作了,就好了,不過戒酒,我就聽你說說”,眼精花身體也不舒服,自閉,不想理人,生命的光芒變得暗淡,說是累,不如說疲憊,對周遭的一切都有種不可控的感覺,難過,想靜靜,也想你,蚊子多,心煩,我要去看老電影。晚安。

2021-7-4

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