加上我本身是一個痛經比較嚴重的情況。
而生小孩是要開到十指,你想想你的那個地方要開到讓小孩的頭出來。
我就覺得我生來不應該是受這種苦,除非是我已經愛那個男人愛到無法自拔,我願意為他生這個小孩。
每個月來大姨媽的時候,我都會痛到地上打滾,嚴重的是需要去醫院挂針的。
我隻要一想到生小孩比痛經疼十倍,我就覺得不管怎麼愛,我好像都接受不了。
還有一個原因是我覺得我越來越難找到可以理解我的人。
大家工作都很忙。
然後我們甚至找不到一個傾訴的對象,像現在我在寫這本小說,它的意義對我來說并不單單隻是一個作品,你可以說他是我的一個精神寄托,我可以把那些我不敢和别人聊的,我不敢去反抗的那些話去把它記錄下來。
我現在也越來越不想去和别人溝通,熟人還好,但是如果是剛剛認識的或者是陌生人,我覺得我不敢去和人家聊天。
有時候我會在視頻網站上刷到大家在高鐵上呀,在動車上,在哪裡哪裡就是坐了幾個小時,然後就變成了好朋友,甚至有些人在這個過程中收獲了真愛。
但是我從來沒有過,好像隻要是我的旁邊坐的是陌生人,坐的是不熟悉的人,除了是讓人家讓我過去一下之外,我好像從來沒有和人家去聊過天。
我的内心對這個過程其實是抗拒的。
害怕被拒絕,害怕人家把我當成一個精神病。
所以我人生的第一次旅行就是去了沙溪。
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