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去年，有朋友邀我去她的集團公司供職，職務總也離不開财務。我們倆的交情不淺算，她直言不諱告訴我，董事會成員對她的提議大多持反對意見，原因顯而易見，我坐過牢。

是的，我坐過牢！

我不會質疑朋友的誠意，也不會因為别人對我的陳見就放棄她對我的認可，更不會否定我自身所具備的能力與潛力。事實上就我當前的生活窘境，我也的确應該有一份穩定的收入作為生活來源，但是我沒有猶豫一口回絕。

朋友問：“你是不是擔心會在工作中遇到熟人？”

我笑道：“我都見慣了鬼，還怕見人？”

朋友不解：“那為什麼？”

我淡淡一笑說：“不為什麼，隻想過一種自己想要的生活。”

作為女人，我很不幸。婚戀三年，夫亡人寡。再婚十年，破鏡钗分。職場打拼，身陷囹圄。誠然，沒有誰願意将自己的人生以不幸冠名，但回過頭來，想想已經過去的五十幾年，我幾乎是在稍有喘息的時候，就會招緻一場劫難。

遭遇多了，日子便也悲苦，悲苦的日子過久了，反倒曆練了心性。

幾年前，公司資金鍊崩盤，終因債務問題，我遭受牽連。當然，我的罪狀絕對不是貪污。但不論怎樣的罪名，我還是犯了罪。看守所刑拘十一個月，女子監獄服刑兩年八個月，我完成了從罪犯到社會人的艱難過渡。

從看守所投牢之前，我始終不能面對。女子監獄所在地是我根生土長的家鄉，與我家的距離隻有短短幾站的路程。在我潛意識裡，我的犯罪，早已讓家人蒙羞。我的坐牢，将是于深深故土的污玷。

然而，當囚車行駛在我熟悉的地段，當視線裡出現過大大小小挂着晉k牌照的車輛，當我透過車窗玻璃近距離看到匆匆而過的行人，當耳朵裡傳來被我說了五十年被我聽了五十年的家鄉口音，我竟然喜極而泣。

我所服刑的監區，教導員也是本土人。在我剛剛被分到監區改造時，對我說過這樣一番話：就改造而言，你的年齡偏大，不是優勢。你的餘刑太短，不是優勢。你是本地人，更不是優勢。你需要在自我改造過程中充分發揮自己所長，這才是你的優勢。記住，别存僥幸，一切隻有靠自己，也隻能靠自己！

說實話，我當時并不能完全理解，或者說我的思維還停留在一種虛妄的認知裡。看守所坐過牢二進宮的、正在走程序等待投牢的，依照平常為人處世的習慣，無不認為人在本地總會有他鄉外地無法企及的諸多好處。

後來我想，教導員這樣的訓導，很像是給了我下馬威。我竟然乖乖收斂起藏在心底層的那一點點作為本地人的優越，竭盡全力将自己的潛能挖掘出來。

可以這樣說，女子監獄三千女犯當中，我是為數不多的能夠自覺自願從内而外接受改造接受蛻變的一個。當多數人熬刑混日的時候，我将那些年因苟且于名利棄之不顧的“喜歡”，統統找補回來。

那是一段縱是艱難卻尤為歡喜的時光，為我今天的書寫做了豐盈的閱曆儲備與思想沉澱。那也是一段縱是不堪卻尤為自在的時光，我身邊都是和我一樣有着罪犯身份的人，沒有鄙視也不需要躲藏。

無數個焦灼待歸的長夜，我以心思丈量過回家的路，常常走着走着就不見了自己的蹤影。回過頭來，卻還在女監一隅，真真實實且有模有樣的存在。無數次設想回家的情形，我以期盼描摹出餘生光景，常常想着想着又回到當下生活。

一路走過，監獄已經成功地擯棄了一個舊我。一番躊躇，我設想過各種各樣的往後生活。我卻不知道，高牆之外，究竟還是不是我記憶裡的模樣。

一切卻比預想的要難得多得多！

已成過往的三年，我一直在苦思冥想一個妥帖的詞，能夠恰到好處表達自己與人世間的突然消失，又突然出現。

斷層！

是的，斷層！是我的人生出現了三年七個月的斷層。在這段時日裡，人世間忽然失去我的印迹，我于人世間也不再接收相關訊息。

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