她走的那天,我接到了兩張紙。
一張離婚證。
一張醫院的診斷書。
肝癌中期。
我再三确定,但這真t的不是重生,是要我托生。
那天傍晚,我如行屍走肉一般,從幼兒園接倆孩子回家。
路上,他們問我:“媽媽是又出差了嘛?”
我大腦嗡嗡作響,雙腿都使不上力氣,但還是幼稚的騙着兩個幼稚的孩子:“對,她出差了,去掙大錢了,不出意外,你們以後富二代。”
兩個孩子并沒有多高興,尤其是還不到四歲的慶甯,她一直低着個小腦袋,不知道在想些什麼。
我的這兩個孩子,小也确實是更傻一點,也好騙一點;而慶甯看着憨乎乎的,很開朗,可實際上她的性格很敏感。
那天傍晚。
我坐在破舊的椅子上,一邊笑着應付着聊閑篇的鄰居;一邊用手緊緊的捂着褲兜裡的離婚證和診斷書。
癌症!
為什麼是我,為什麼?
我看着兩個孩子在小區院中,與一群小朋友玩耍,神情恍惚,萬念俱灰。
他們還這麼小啊!
我要是死了,他們可怎麼辦啊?
這倆孩子的命,真的是太苦了。生在一個不算富裕的家庭,母親事業有了起色後,就買了一張單程票,哭着走了;而父親一事無成,既沒背景,也沒什麼經濟能力……現在連命也要沒了。
我t活的太狼狽了,就像那天下雨時,那群在室外無處可躲的流浪狗,故作歡快的奔跑,任憑大雨傾盆。
晚上倆孩子睡覺了,我就一個人站在陽台,喝着啤酒,吃着花生米,看着萬家燈火明亮。
我忽然覺得,自己不應該被癌症擊垮,直接頹了,然後躺在病床上哼哼唧唧的等死。
為什麼?
因為,我覺得自己從來都不是一個好父親,好丈夫。
對于這個家庭,我雖然不曾索取什麼,但同樣也沒有貢獻什麼。
還好,還好……
老天爺還給我留了一點時間,我可以竭盡所能的為孩子做點什麼,多賺錢,多疼他們,讓他們感覺到幸福,這便足矣。
等我死後,前妻應該也會回來,把他們接走吧?
一定會的。
……
往後的一段時間内,我沒有去醫院化療,也沒吃藥,但生活作息變得更加自律了。
早晚接孩子,開始學做飯,他們喜歡吃什麼,我就做什麼。
在工作上,我也不再執拗,隻要甲方給錢,我什麼定制題材都敢接。
擦邊的,皇的,暴力的,恐怖的……隻要價格到位,那底線你來定。
我知道,自己不管怎麼努力,都不可能在這麼短的時間内,給兒子攢出來婚房,給女兒準備好陪嫁的禮金。
但我就是不想停下來,我能攢一分,就給一分……我就是想給他們全部、所有。
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