懶,很懶。
在家就是長在床上……
昨天休假一天,所以從前天傍晚下班那一刻起就放飛自我。
原本計劃5号碼字一天完結男神目前這個小世界的,結果4号晚上看小說看到淩晨5點多都不舍得放手。
預計七點到翌日五點,十個小時不眨眼,這比我一天的工作時間都要長。
偶然會想,我上學時要有這時間拿去鑽研課本,此刻我會不會不會為生計而郁郁寡歡。
後話暫且不提。
5号早上十點多,被母親的敲門聲喊醒的。
母親喊我吃飯,我也不願動,絲毫沒有饑餓感,醒了就是看小說。
早中晚,母親喊了N回,我都沒走出房門。
情理之中我被罵了,然後便是emo,每次我情緒波動大的導火索都是父母的言詞。
那一刻,我在便簽裡寫到:寶,答應我,如果25歲還沒有搬出家門,就去死吧……
厭世。
無比地想逃避現實。
我知道這并不符合大衆的價值觀,但知易行難。
嗯……等時間吧,等我25歲就知道那時候我的選擇了。
晚上等家人們都回房間,客廳裡靜悄悄時,我出門了。
洗了根黃瓜,又吃了個荔枝。
原本打算就這樣等另一天喝粥的,但心情不好就是想吃。
于是乎,我将冰箱裡的冷面給吃了。原本想将湯也一并消滅,以達到毀屍滅迹的目的。
但面湯放在冰箱低溫的環境裡,豬油都有些結塊了。
屬實有點下不了嘴,故而最終還是放回冰箱裡了。
最後,我還拿了包面回房間裡啃。
說實話,除了不想動之外,還有那可憐的自尊心。
母親三番兩次都沒喊動我,我有預感出去了免不了又是言語上的幾句呢喃。
我不喜歡,讨厭。
所以我在等,在等她們都回房間。
夜裡,那是獨屬于我一人的狂歡。
今天早上用昨日的面湯混着母親煮的粥,我全部消滅了。
中午我值班,不能回家。
而嫂子這批料做完了,所以她沒有再在我附近上班,不能給我帶飯了。
我謊稱中午自己點外賣,讓她們不必擔心。
今天值班有點忙,外面還突然下雨。
雖然沒有吃飯,但也不是很餓。
關于我為什麼不點外賣,我簡單分析一波。
首先,省錢。其次,麻煩。再者,一頓不吃餓不死。
很好,順利熬過一天的工作。
回到家後,在意料之中母親問我中午吃了啥。
我帶着點回味道:吃的粉。
母親說:你看還是上班好吧!
我說:才不是呢。
撇撇嘴,沒有将真實情況向她吐露。
我向來都這樣,報喜不報憂,自以為所有問題自己都能抗。
呵——自以為是。
雖然我的三觀告訴我不應該為了省錢而不吃午飯,但我已經決定未來的六個月裡我值班都不點外賣。
亦如當初我在學校上晚自習時,也沒有吃飯一樣。
偶爾會想,不缺小錢的我,為什麼要将生活過得這麼拮據呢?
但潛意識總在告訴我,沒必要花,存着,存着養老。
畢竟我隻準備幹到30歲呢~為了30歲以後不工作也有飯吃,所以存錢成了我生命裡拖離不開的執念。
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