無淵書

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到小賣鋪的時候，那個叔叔說醋賣完了，問我還要不要别的東西。我點了點頭，指着櫃台上一毛錢一塊的那種玉米硬糖說道，叔叔我晚點兒再過來買醋，先要五顆糖。我手裡小心翼翼地攢着那五顆糖，在心裡默默盤算着回去一人一個。一路上我蹦蹦跳跳，快樂得像隻傻熊。

回到家的時候，一進門我就聽到了我媽罵罵咧咧的聲音。弟弟妹妹沒差幾歲，又都是被寵壞的孩子，平時也經常鬥氣。不用說，兩個人打架又惹媽媽生氣了。我走進門剛要開口說話，我媽看了我一眼轉而面無表情地搶白道，“我讓你買的醋呢？”

那時候年紀雖小，卻也學會了察言觀色，我意識到媽媽在生氣。我低着頭小心翼翼地說道，“醋賣完了，下午我再去看看。”

我媽盯着我手裡的玉米糖，氣不打一處來，沖我大聲吼道:“醋都沒買到還好意思吃糖？！”她越講越氣，走過來一把奪過我手中的糖扔到了爐子裡，邊扔邊惡狠狠地說道，“這點小事都做不好，我讓你吃！讓你吃！”

黃色的玉米糖在爐子裡化開，空氣裡彌漫着一股不合時宜的甜膩。我呆呆地看着媽媽有些猙獰的面孔、有些粗魯的動作，心皺成一團。

晚上吃飯的時候，我媽不時瞟我幾眼，我不敢擡頭，更不敢和她對視，隻小心翼翼地低頭扒飯。忽而，她扔給我五毛錢，淡淡地說了句，想吃糖一會兒吃完飯再買。我的眼淚落在碗裡，心裡說不清是什麼滋味。心皺了，就很難再舒展起來了。我心裡的委屈和苦，又怎麼是幾顆糖可以彌補的。

在這樣的家庭裡，逆來順受成了我性格的底色。那個時候的我，并沒有意識到，逆來順受的性格可能會讓悲劇成為我人生的底色。

我爸也不能做到一碗水端平，但至少偏心得沒那麼明顯。每次我媽打我或是罵我的時候，我爸都會一如既往地站在旁邊幫我說話。雖然，一如既往地阻止不了。

在我讀初中之前，我們全家人的過活都拴在那一畝二分地上。我們那邊盛産棉花，春天播種，夏天拔草，秋天摘棉花。隻要我不上學，這些活便都是我的。下地幹農活是我的童年噩夢，被太陽暴曬還是其次的，最要命的是，裡面的蟲子和蛇。我清清楚楚地記得，某一次我撥開一叢草，一條正在蛻皮的黃花蛇正吐着信子盤在那裡。我吓得大哭，想跑卻邁不開步子，最後還是被爸爸抱開的。我記不太清回家做了幾場噩夢，隻知道後來一聽到“蛇”字，都會手腳冰涼。

噩夢不可怕，噩夢總有醒來的那一天。真正可怕的是現實，因為現實無處可逃。而我的現實是，從噩夢中醒來之後，還要繼續幹活。不過我學聰明了些，有時候是一邊哭一邊幹活，有時候是一邊唱歌一邊幹活，有時候是一邊自言自語一邊幹活——反正是要弄出點動靜來，因為我希望這些動靜能夠提醒那些蛇，不要靠近我。

那個時候，好好學習不種地一度是我為之奮鬥的終身理想。做了演員之後，不時有導演誇我敬業。他們在誇我敬業的時候，我心裡想的其實是，這點苦和我童年吃過的那些苦比起來，都沒資格放上台面。

弟弟妹妹是被寵大的孩子，他們怎麼受得了這種罪，一到田裡就又哭又鬧要回家。我媽并不覺得他們不做農活有什麼不好，相反她不止一次地跟鄰居炫耀，“我家小子和二丫頭就是享福的命，一到田裡就哭個沒完，根本不是做這行的料！”

呵！原來我在她眼裡就是個活該受苦的賤命，我就是做這行的料子。

那是我第一次意識到，有時候自私點兒才對得起自己。

懷揣着“好好學習不種地”的崇高理想，小學時我讀書格外用功，初中時如願考上了縣城最好的中學。我慶幸這是一場噩夢的結束，卻沒有料到這也是另一場噩夢的開端。

作為班上唯一一個從村兒裡考上來的學生，作為班裡公認的最土最醜的學生，很不意外地，我一入學就被孤立了。一開始隻是孤立，但沒過多久，我的存在就成了他們的樂趣。

他們會在老師點我名字的時候故意陰陽怪氣地喊道“翠花，上酸菜！”，然後看着我在哄堂大笑中面紅耳赤；他們會在我站起來回答問題的時候悄悄地踢開我的凳子，然後期待我能摔個四腳朝天；他們會偷偷在我水杯裡加料，然後期待我被嗆得涕泗橫流……中學時代，幾乎每個班都有這麼一個受氣包，她存在的意義在于增強班級凝聚力——哪怕是平時不怎麼來往的兩個同學，也可能因為欺負過同一個受氣包而有共同語言。

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