無淵書

57 沒必要的苦頭（第1頁）

“那些事，哪一件說起來都沒什麼大不了的。但我長期處于緊張焦慮狀态，總是惶惶不安，神經繃得緊緊的，時刻擔心會有不幸意外發生。每每碰到壞事，即便是芝麻點的小事，我都心驚肉跳，好些天緩不過勁兒來。我心裡就像有個魔鏡，把快樂濾掉，卻把痛苦放大無數倍。一刻的安甯都沒有。因為睡眠不好，我經常神思恍惚，覺得我是在一個陰暗潮濕的地洞裡爬，不一定哪下子被乍然飛過的蝙蝠吓一跳，又不一定哪下子被突然竄出來的老鼠咬一口，還有滋滋作響的蛇，我看不見它，但我知道它就在那裡，吐着毒信子，冷冷地窺視着我，盤算着什麼時候撲過來，我甚至能感覺到它冰涼滑膩的尾巴掃過來的陰風。我拼命爬呀爬，卻不知道爬的方向對不對，更不知要爬多久才能見到亮光。直到收到b大錄取信那天我才終于爬出了那個黑洞。”

“真不容易！好在都過去了。”周密攥緊我的手，安慰道。

“你上學時打過工嗎？”我問。

“我隻做過助教，沒打過别的工。暑假到紐約做實習生，掙了一萬多塊錢。同期的中國同學有二十多個，我們跟上一屆的同學聯系也多，大家互相幫忙，經曆跟你完全不一樣。”

“我當時以為遠離中國人的圈子會比較容易融入美國文化。現在回頭去看，應該說是弊大于利，吃了太多苦頭……不過，到底是福是禍，誰知道呢。若不是那兩年的煎熬，我不可能知道我不是固體而是流質，也不可能知道我的可塑性有多大，更不可能相信人是可以改變的。幾個月前你來找我時，我很納悶，你并不知道這幾年我經曆了什麼改變了多少。以我出國前堅硬固執的性子，你應該知道我是絕不可能原諒你的，更不可能再次接受你。你來找我，不怕碰一鼻子灰嗎？你是不是過于樂觀了？”

“有一絲希望也要努力。你忘了大學時咱們經常這樣說？”

我沉默了一會兒才說：“這絲希望将通到哪裡？這份努力到底值不值得？誰知道呢。”

“以後會知道的。”他拉着我的手站起來，我們沿着小路往回走。

“回頭去看，什麼都簡單，什麼都明白，當初真沒必要那麼緊張焦慮。可在當時，每走一步都膽膽突突，心驚肉跳，前怕狼後怕虎。你說人做事時要是能預知結果該有多好。”

“那活着就沒意思了。你不覺得正是因為未來充滿各種可能性，人生才更有趣？”

“不覺得，一想到不知未來會發生什麼，我就心慌害怕。記得有一個周六中午，我在食堂打完工吃完飯，精疲力竭地走到公車站，從包裡掏出單詞本，背了幾個詞後，擡頭看着大街上川流不息的車輛，突然覺得特别迷茫和絕望。我用功下去會是什麼結果？能考出高分嗎？能被錄取嗎？能拿到獎學金嗎？這三樣都成功的可能性太小了。到頭來一場空，我忙活得有什麼意義呀？我跟個無頭蒼蠅有什麼兩樣？我看看手表又看看公交時刻表，心裡想，下趟車兩分鐘後應該到，要是它準時來了，我就繼續備考，要是五分鐘内它還不來，我就不走這條路了。”

“那車準時到了？”

“沒有。它遲到了八分鐘。我上車前把手上的單詞本扔進了垃圾箱。”

“但你并沒有改走别的路？”

我苦笑了一下，“那天回到家，我做的第一件事兒就是把桌上的考試資料劃拉劃拉統統扔進字紙簍，然後倒在藤椅上發呆。覺得特别累，不僅是身子累，更主要是心，那一刻，好像所有的心力都耗竭了，再也支撐不住了。不知過了多久我迷迷糊糊睡着了。醒來後我跳起來一步蹿到桌前，才想起來我已經決定不考gre了。好吧，不用再背單詞了，不用再做題了。那我幹點什麼呢？我走到窗前，看見安妮在後院站在梯子上給樹剪枝，很吃力的樣子。我跑出去跟她說，我幫你幹活吧，我不想考試了，不用學習了。她高興地說，正好，這活一個人還真不好幹。她給我找來一套幹活穿的長衣長褲，還有一頂草帽。我們用電鋸從樹上鋸下來很多枝杈，然後用簡易機器打碎，裝了幾大桶。一直幹到天黑。她試探着問我願不願意晚上跟她一起看錄像。以前她問過我兩次，每次我都婉言謝絕，沒時間，要學習。這次我一口答應下來。當時覺得好痛快，心想我終于可以放松了。我洗澡的功夫，她做了爆米花和檸檬汁。我們倆用大托盤把這些吃的端到二樓的起居室。邊吃邊看她從圖書館借回來的錄像帶，《forestgup》（阿甘正傳）和《rsdoubtfire》（窈窕奶爸）。那是我來美國後第一次看電影。我聽不大懂，不停地問她，這句是什麼意思？他剛才說的什麼？她隔一會兒就得按下暫停鍵給我解釋，時不時還得倒回去重看。一晚上我們都說說笑笑。我上樓睡覺前她說今晚過得很開心。我也笑着說的确很開心。我的開心是強裝出來的。而她的開心卻好像是真的。她平時晚上都是一個人坐在那裡看電視和錄像帶。我覺得她還是希望有人陪伴的，即便是陪别人看她已經看過好幾遍的電影，即便不停地被打斷。身邊有個人說說話總是好的。

“第二天早上我不用打工。吃完早飯後我習慣性地走進書房。坐到椅子上，看着空空的桌子，心像被掏空了一樣。我一直盼着能停下忙碌奔走的腳步好好歇一下，可真的停下來了，才發現那種空虛更可怕。眼下我該幹什麼？除了學校的功課和一周二十個小時食堂工外，每天總還是有些剩餘時間的。以前我把這些時間都拿去備考，以後呢？像昨天一樣，陪安妮幹活、與她談天說地、陪她看錄像帶吃爆米花？她肯定高興，我也輕松，順便還可以練練口語。可我在這裡一點根基都沒有，有什麼資格跟她一樣把時間花在閑聊和看電影上？又怎麼可能有心情說說笑笑？不行，不能浪費時間。那幹點什麼好呢？我實在想不出還有什麼更有價值的事好幹。要不就多掙點錢吧。盡管我還沒到山窮水盡的地步，但多攢點錢總是好的。校内隻能打二十小時的工，我已經到頂了。那就去外面餐館端盤子吧。這不是很多留學生都做的事嘛。反正什麼苦我都得吃足，老天爺才肯罷休。

“我下了樓，告訴安妮我想找份工，問她這附近有沒有中餐館。她說沒見過。她提議帶我出去找找。她待我真的很好。我們轉了好半天才看見一家中餐館。那一帶中國人少，中餐館不景氣，隻是一家很小的門臉。我進去問服務生要不要招工，她讓我去問老闆娘。我被領到廚房後面，看見一個愁眉苦臉的大肚子孕婦坐在一盆蝦旁邊剝蝦皮。好大的肚子。我想她可能快要生了。她說店裡正要找個打雜的。我問一小時多少錢。她說三塊錢。我謝了她，悶悶地往外走。

“回去的路上，我一直問自己：我這是在幹什麼啊？打黑工對我留在美國沒有任何幫助。我的當務之急是要想法子留在美國。可不去讀博，哪裡還有别的法子？考gre申博這條路盡管失敗的可能性非常大，但怎麼說還是有一點希望的。辛苦不一定能得到回報，但不辛苦，必然什麼回報都沒有。難道我吃不了那份苦嗎？還是在乎一小時三塊錢的機會成本？

“過了兩天，我想明白了。我不是在乎那機會成本，也不是怕辛苦，我是怕失敗。我怕付出了無數辛苦後沒有勇氣面對失敗，我怕我承受不起失敗的痛苦，我怕我現在付出得越多以後就會越痛苦。最後我終于說服自己鼓起勇氣去面對未來失敗的可能。就當備考是在浪費時間吧，反正不浪費在這上，也浪費在别的無聊的事兒上。我從垃圾桶撿回那些資料，又開始拼命學習。但我這個決心并不堅定。後來每隔一陣子，迷茫絕望感就會湧上來。多少次我都灰心喪氣想放棄，又多少次說服自己撐了下去。”

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