我以為她在我面前的欲拒還迎隻是耍一點小心思,原來她的種種表現,不是刻意,不是欲擒故縱,隻是不愛我。
原來是我一直在強迫她。
每天有很多事,新項目要開發,人員要管理,出差,開會,周末應兒子要求帶他出去。竟然還有空想她。
忍到忍無可忍的時候,也隻能喝酒,在不清醒的時候去看她一眼。一個清冷的人,哪怕她偶爾轉性,我都會欣喜若狂,恨不得把心掏出來,把世界上最好的都獻給她。
可是我能給她什麼?她什麼都不想要,從沒有見過這樣的人。
我得到了世人需要的一切。得到一切其實是什麼都沒有得到。我隻要一顆真心,她的真心。
看着恭維的笑臉,言不由衷的語言,隻有一種沖動,把酒杯砸了,推開人群,拉着她,跑,漫無目地的跑,去哪都行。
一樣的話,那些人說了一百遍還不膩,連她都要來插一腳。那一聲聲林總,當面這樣叫,私下還這樣,聽得我都瘋了,可是她有什麼錯,錯的還是我。
即便她清楚告訴我答案,也忍不住去聯系她。春節收到她的短信,無論稱呼林總還是别的,反正是想起我了。去電話給她,聽見她的聲音就不自覺地溫柔了語氣。不愛我,那會想我嗎?
可是她問一句:你會離婚嗎?我突然就慌了,從沒有想過這個沉重的問題,幾乎不知該答什麼,繞了個彎,還是被她套出答案。也隐約感覺到了她的意旨。
如果她第一次提結束是試探,是耍性子,那麼這一次,是認真的了。
我終于明白為什麼怎麼做都得不到她的愛。她是不愛,愛也是有的,隻是我想要十分,可我這種身份,她最多隻肯給了三分。
那個時候還不懂,連愛都能控制的人是有多麼絕情。
除夕之夜,人間的歡聲笑語在這一夜能延續到天亮。我坐在書房,煙灰缸裡已經住不下更多的煙頭。視線之處,她的身影也像點點火星,一直閃在我心裡。如果她要離開,如果離開,我該怎麼辦?放任她走?或者再去找一個?
不可能。
我想要的不是一具年輕的身體,我要那種不用開口,就已經能讀懂我的心思,一個能慰藉我内心的人。不得不承認我的孤寂,我沒有人可以溝通,也不能傾訴,更不能示弱。隻有在她面前,她能看透我的憎惡,知曉我的性情,不用說太多,她就懂了我那種欲掩欲露,欲說還休的苦。我不是很貪心,隻是想我愛的人能懂我,能有一個有靈性的,與我說得上話的人。
不愛我,但是陪在我身邊吧?
推開門,走到車庫,發動車子,也不留意現在幾點,今天是什麼日子。隻是想見她,想告訴她,想挽留她。她會觸動嗎?會感動嗎?
以往看見她的眼淚就覺得煩躁。一個男人讓女人流淚,隻能說明他的無能。可是她縮在我懷裡,肩膀一抽一抽的顫抖,我卻束手無策。有再多的智慧,再強的賺錢能力,也改變不了我在這感情裡的膽怯與懦弱。我不想她難受,可是我沒有辦法離婚。
我的孩子,家人,公司,緊緊拴在一起,剝離出來不是傷筋動骨,是天塌地陷。不是我不敢承受這個代價,是我不能傷害自己的家人。
作者有話要說:也許體會的不到位,求意見與反駁……
如果還認可,咳咳~~小仙女們應該懂得我求什麼……(o)~
☆、番外(中)
她也許懂,也許不懂,懂了也未必接受。離開,又回到冷漠無情的樣子。消息不回,電話也不接了。
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