度過一學年,臨近期末,莊凡心從某天停止更新,有如人間蒸發。顧拙言知道,那時出事了,大量的留言關心他,催他重返博客,漸漸也有人發表不滿,認為他對關注者很不負責。
直到七月十九号,一切已經塵埃落定,莊凡心突然發布了一張圖片。
那是一幅橫版的油畫,像達芬奇《最後的晚餐》一樣,一片花園裡,十二個孩子坐在長桌前,表情呆滞木讷,桌上的飲料打翻着,糕點塗着黑色的醬料,桌布垂下的一角被惡犬狠狠叼着。每一枝鮮花都垂着頭,草坪露出棕色的泥土,像一片冒着臭氣的沼澤。
留言裡,許多人直言讨厭這幅畫,有人問,這是什麼亂七八糟的?莊凡心隻回複了那一條,他說,這他媽是我的生活。
又是半個多月的空白,顧拙言推算時間,莊凡心應該在住院治療了。
這次莊凡心發了那句“我想死掉”。自那之後,他的每一篇日記都在淩晨三至五點更新,再沒有關于畫、藝術、珠寶設計的任何内容,留言由贊美更叠為指責,他的關注者也減少了一大半。
“下雨了,很冷,我趴在被子裡不敢動彈。醫生今天給我做練習,落下一支筆,我偷偷藏起來在水果上畫畫,畫得那麼歪,真奇怪,我四歲畫畫時手就很穩了。”
“我假裝睡覺,等老爸回去再睜開眼睛,我好像什麼都不會了,隻擅長假裝睡覺,可是很煩,我不想假裝,我想真的睡過去再也不要醒來。”
“又到聖誕節了,外面一定很熱鬧,但是這裡沒有人說聖誕快樂,因為這裡沒有快樂的人。我溜出病房跑去花園,在牆角躲着,那兒隻有一盞燈,很暗,護士找到我的時候拼命哄我回去。我不能走啊,我在等人,我一整天沒有吃東西,想吃他給我的生日蛋糕……我被送回病房,我什麼都沒有了。”
“他去哪裡念書了,不知道是否和以前一樣用功,我經常想,怎麼那麼愛學習啊,有時候忙着做題都不看我一眼,可有時候上課卻不聽講,總盯着我看,我都知道。”
“割腕自殺,失敗。”
“他放寒假了吧,過年會不會長胖一點?長高了嗎?今天醫生鼓勵我許個新年願望,看得出來他沒期待我會配合,但是我認真地許了。我希望顧拙言平安快樂,認識一個更好的男孩兒,優秀健康熱情真誠,全心全意地愛他。再不是我,我充滿了藥味兒,帶着疤,整宿不睡覺,我一點都不配了,我是個可憐的混蛋。”
“重度抑郁的邊緣,我并不關心醫生的診斷,我隻想他,能想一整天,睡一覺又想一整天。”
……
視線變得朦胧,顧拙言伸手擦拭顯示器,仍不見好,才發覺是他眼中的霧。莊凡心曾在無數個黑夜敲下這些字句,瑟縮着,用那雙畫畫的手。
“王阿姨又來看我了,她給我看手相,說我的生命線很長,一定會康複出院的。我不太相信,我已經習慣這裡了,出去也沒什麼想做的。然後是事業線,她說不太順利,說明搞藝術的人工作不那麼穩定。這倒是很對,老爸就是這樣。最後是愛情線,她說有個大分叉,但波折之後一定會愛情美滿。我徹底不相信她了。”
“王阿姨的話總是幹擾我,我很煩,想吃薯片,難得有想吃的東西,老媽買了好幾包放在櫃子裡,讓我想吃就吃一點。我一口氣吃了四大包,上颚和舌頭磨破了,撐得打滾兒,但這種瘋狂吃東西的感覺能讓我暫時忘記痛苦。”
“王阿姨送我一隻平安符,我被她感染得迷信了,我也想疊,像女孩兒給男孩兒疊千紙鶴一樣,我想疊給顧拙言。”
“爸媽說我好起來的話,可以回國和顧拙言見面,我懷疑在做夢。”
“兩天沒有合眼,問了許多人,不是在做夢。”
“很不真實……我想變好。”
“從今天開始計時,我會有真正複活的那一天嗎?”
……
顧拙言握拳撐着額頭,一篇篇讀完,五髒六腑都要絞碎了,合住電腦,他從客廳走回卧室,一步步像遠渡重洋翻山越嶺,邁得艱難且沉重。
床上,莊凡心側躺成一彎,呼吸均勻,摘掉舊表的手腕搭在枕頭上。顧拙言掀被躺進去和莊凡心面對面,隻數秒,莊凡心便迷糊地挨過來,尋找塵埃落定的歸宿。
顧拙言收攏雙臂,托住這一片浮萍。
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