在那間采光極好的辦公室有一扇門,門的另一頭就是他的休息室。他喜歡收藏美酒,所以在那裡放置了許多酒櫃和酒架。我知道,每當他難得空閑地站在酒櫃前對着那些美酒苦惱挑選着今天要喝哪瓶的時候會有奇怪的滿足感和成就感,那個時候他的心情總是好的。
所以,我喜歡趁他不在的時候偷偷溜進去将他的藏酒掉包成假貨然後藏到我的衣櫃裡再一瓶瓶放回去,這是我總是玩不厭的“小遊戲”。
對了,他的酒品極差,喝醉了總是大吵大鬧,将周圍的一切弄的亂七八糟,還扯着領子不給你離開,就像每一個人讨厭卻不得不陪笑應付的上司。每當這個時候,我都會為我的同事打掩護然後笑眯眯地看着他醉熏熏地指着别人破口大罵。大部分時候是我,不過有時候也會是其他客人或者酒吧老闆。
他知道自己酒品不好所以在外面極少喝醉,但是你要一個喜歡喝酒的人不喝醉總是很難的,所以每當時間差不多了,我就會坐到他身邊将自己的衣領交給他。然後開始清場,我會陪着他喝到天亮,或者在他醉得不醒人事睡着後送他回他休息室的床上。
在我的同事眼裡看來我似乎是個很好的好人。雖然他們很尊敬愛戴他,可他們真的很怕喝醉後的他。他不喝酒的時候十分護短且出手大方,平時很有禮貌甚至沒什麼架子,可是一旦喝了酒就六親不認且十分自我,無論是誰都得順着他來還會被他指着鼻子大罵。
可是在我看來喝醉後的他很真實,就像跳出了他自己給自己劃下的那些刻闆的規定和律條,會做出一些平時根本不會做的行為,也會重複問很多平時不會問的奇怪問題。
比如喜歡的花,喜歡的顔色這些極其無聊透頂的問題。
喝醉的他就是個極度自我主義的小混蛋。
可是我喜歡這個小混蛋,這樣,我似乎就離他又近了許多。我的同事似乎都沒發現,每次他喝醉的聚會都是因為我特地帶了度數很高的烈酒,而如果我沒有參加的聚會的話他也不會醉得那麼厲害。
至少他自己走回去還是可以做到的。
不過我想他應該發現了,因為有幾次聚會他故意沒叫上我,然後他能夠保持基礎的神智,醉醺醺地結賬離開。
但是他不知道,我那是故意給他借口不讓我參加的。總是喝醉對身體可不好,特别是在他還并不懂怎麼好好照顧自己的身體。
就算酒醒後不會頭疼也不需要吃醒酒的藥物,可總是喝醉還是不好的。
除了酒品,他對于新興的電子設備也很苦手,就像活在上個世紀八十年代的老古闆一樣。我并非是指他一點都不會,恰恰相反,他十分聰明總是能舉一反三。
我是指他不耐煩去弄懂這些。
他認為如果有人會用了那麼他就沒必要特地去搞清楚如何使用了,就像他喜歡機車可不喜歡自己去改裝,除了不願意去交罰單外還有修車廠的位置離他并不遠。
我和他不一樣,這些和生活事物息息相關的每一個電子設備操作方式即便是再艱澀的運作原理我都要求自己熟練于心。或許因為我天生就對他人有信任危機,即使不需要我操作我也會懷疑他們的步驟是否出錯或者企圖蒙騙我。
我和他不一樣,我身上不存在百分之百的信任。
我有親密的家人,有忠實的朋友,可我從不會百分之百的相信他們。家人擁有我較多的信任,一些朋友擁有我的信任很少,還有一些我完全不相信的“朋友”。
信任是一件非常非常難以付出和得到的東西,它是無形且會随時消失的存在。想要失信于人十分簡單,可要是想要得到他人的信任就沒那麼容易了。所以我從不輕易對他人許諾,但我一旦許下承諾,無論對方是否記得我都會做到。
奇怪的是,他總是能輕易交出自己的全部信任和後背,這在我看來和親手将傷害自己的刀刃交到他人的手裡沒有區别的愚蠢行為。
這也導緻他第一次擋在我身前時就發現了,他是個無可救藥的大笨蛋。
不過如此喜歡他這樣的笨蛋的我,怕才是世界第一大笨蛋吧。
他不會用我放在他辦公室裡的咖啡機,有時我會故意躲在門外偷看他在我離開後如何偷偷一個人研究那台咖啡機。他脾氣不好,有時候會直接拿我研磨好的咖啡粉直接用開水沖泡然後喝一口就嫌棄地放在一旁。
我想,他在考慮自己是不是要叫人給他從外面打包一杯咖啡回來,或者等我回去弄。
我總是希望是後者,所以我會準确無誤地在他還沒拿起手機之前就推門進去給他倒一杯清香的摩卡咖啡。三顆糖,再加少許牛奶,時間允許的話還會給他拉一個漂亮的心形花樣。
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