總之,我是特别特别特别地傷心,心裡還做了離開的準備,想着我就自己去外面散散心,讓兒子也眼前清淨一些。其實,我同時也非常非常非常不理解,我已經很顧念他的感受了,雖然天天回家,但他主動和我說話每天都不過五句,已經很少了,可他連看見我都不願意。罷了,罷了,他說不願意見到我,這個也沒法強求的,我隻能自吞苦水,一定是我自己有問題,沒有處理好和他的關系,從而導緻他不願意和我溝通,導緻他看到我就煩,我還是離開吧。
當天晚上,兒子自己用鑰匙開的門,正常情況下他是會敲門的。
我做好了飯,給他放在桌子上,用手機給他了個消息:“晚飯在桌子上,我出去了,等你吃完了我再回,免得你看到了心煩!”
然後,我就怅然若失地出去散步了,心裡很絕望。
過了許久,我才看手機,也是在我出消息二十多分鐘之後,兒子回了個“現在不是看到你煩,你在家也沒事,就是别來找我就行,别的事情很煩”,後面跟着個小黑人煩的小圖片。
看到兒子寫的,我輕松了很多,我知道他現在不是煩我,是煩他自己的某些事情了吧。
隔了很久,我回了個“收到”。
然後,第二天就是周六,從早上開始,每次做好飯,我都給他留在桌上,再給他消息,我都在自己房間裡不出去,等待他吃完,我再收拾,我再吃我的飯。
每次的消息都一樣:(中,晚)飯好了,在桌上。
到了晚飯,兒子說了一句,“你不來和我一起吃嗎?”
于是,我就接受了邀請,出去和他吃了。
吃飯的時候,他就說了,“以後這樣的活動你還是可以參加的。”“你最好不要參加家長特别少的活動。”“你不要太早來學校,最好參加好活動後盡量早地離開”。
我問了句:“你是上了高中之後,就出現了看到我在學校裡你就煩的狀況了嗎?”
兒子回了一句,驚到我了:“不是,從小學開始就是。”
天哪?!我在小學裡當老師和他一起八年,再加上高中兩年,都十年了,他已經煩了我這麼久啦!天哪,那是怎樣的體驗呢!
小的時候,他可能自己也不清楚,但是就是會在學校裡看到我,但他很不喜歡,現在大了,能表達了,就表達出一個“煩”字!
真的是老師的孩子很難啊,老師的孩子很不希望自己的父母是老師,但又沒有辦法,隻能被迫接受。無論原因是什麼,他真的受了這麼長時間的罪啊,真不容易!
後來,晚上和孩子爸爸溝通這個事情,我們還是多理解孩子吧。
我覺得,可能孩子就是自己心裡很煩,當然作為老師的我總出現在校園裡,他可能确實不爽。小時候說不出來,現在能直接說出來也挺好,雖然挺傷人。當然,傷人不傷人還是取決于我吧。如果我不理解,那我就會傷得很深,也可以給兒子安下一個“不知感恩”的名頭;當然,還是會讓他知道,他這樣說确實我會很傷心的。孩子爸爸也提到了這個,我覺得他說得挺對。
但更多的,應該是他自己很煩,對他的未來的模糊很煩,對可能有感情的事情很煩,對同學老師對他的看法很煩,對學習很煩,總之,這個時期的孩子在諸多事情上都很煩。
也就是在我傷心欲絕的時候,我從青春期的書中尋找答案。書中說,到歲的孩子正在經曆着“靈魂暗夜”。我想,兒子的“煩”也是其中的一種體驗吧!
而我,要做的,就是理解兒子的特殊時期,不讓兒子的語言傷害到自己,其實,就像兒子自己所說的,他也說不清楚,他也不知道為什麼,但是就是看到我在學校裡,就很煩。
我也沒必要在給這個事情添油加醋,再加點别的什麼,也未免小題大做了;更重要的是,讓事情變得就是那麼簡單,沒有什麼複雜的理由。
所以,兒子,我盡量去理解你。總之,你處在這個特殊時期,就是看到很多東西都煩,我理解。雖然想幫助你減輕,但我也知道我做不到。
我呢,做好我自己,不添油加醋,不随意猜測,好好做好我的事情,給你少添點亂,也給自己少添點兒亂。簡單就好,帶着溫暖和愛就好!
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